とうとう仕事やめる時が来た。退職願いを書いた。予定していたことだけど寂しい。もう仕事に行きだした時のあの喜びは味わえ無い別の道を探さなくてはならない。78才まで働けたのだから良しとしなければと思う。、足腰は丈夫だが頭が働かない、いったい何時…

今とても死にたいけど半年がんばってみようと思う。いろいろ片ずけなければならない。 知ってる人はヤッパリと思うだろうな。あの時を思い出す。誰かに心配してもらいたくてを飲んだ。死にたかった訳ではなかった。今は死にたいけど後のこと考えると死ねない…

私の未来に希望はあるのだろうか？今は考えられない。絶望しかない。どうやったら皆に迷惑を掛けずに消えられるかだけしか考えられない。どうやったら乗り越えられるだろう。この狂った頭では何も浮かんでこない。

暖かいけど風は冷たい日曜日の昼下り。 友達を待っている。逢ったからといって別段話があるわけではない。相変わらず愛想なしの私に会いたいといってくれる友達は貴重だ正直自信喪失の現在人との会話はとても重い。 それでも今か今かとびくびくしながらまっ…

素晴らしい夫婦の話を見た。妻をなくした夫が書いた詩で素晴らしかった。何気ない日々がいかに大切かおもいしらされた。私は夫に１日でも長生きして欲しいと願ったことがあっただろうか、85才になり認知症になった夫は私に他人行儀の言葉ずかいで話しおそら…

春なのに気分はすっ切りしない。主人は目一杯✨お洒落してデイサービスに出掛けていった。私が何を考えて悩んでいるか等もう理解できないだろう。誰にも相談できない医者もを増やすだけだと思う。自分で決断しなければならない。何をどうしたらよいのだろう。…

今まさに認知症になりそう。脳細胞が音をたてて崩れていく気配。どうなって行くのだろう。不安で不安でたまらない。人と会話できなくなってきた。

どうしょう、どうしたら良いか分からない。八方塞がりの状態とはこの事だろう。私が全て悪いことは分かっている。どう責任とれると言うのだろう。

ドンドン気分が落ち込んでいく。全ての悩みは人間関係に起因する。全ては自分がのぞんでいることなのだろうか？頭が働かない。これも自分が望んでいることなのだろうか？完璧な健康状態に無いこともそう望んでいるからなのだろうか？アドラーの心理学ではそ…

冷たい雨。世間の冷たさがみにしみる。私は何をしているのだろう。何をしたらいいのだろう。分からない。またうつのるつぼに落ち込んでしまったようだ。

春の日射しだ。静かな時間が流れる。旅をしてきた。たった４日間だったけど非日常の生活をしてきた。何か変わっただろうか？ いろんな人と合いいろんな話をした。何か得ただろうか？現在の自分を変えるような考えは起こらなかった、むしろ現状のままで生きて…